Анекдоты пандемии

Антипрививочник и инженер гуляют по лесу, подходят к мосту через реку, а в ней полно крокодилов и пираньей.
Антипрививочник спрашивает у инженера:
— Интересно, какая гарантия безопасности этого моста?
Инженер отвечает:
— Ну, по моей профессиональной оценке, проходить по этому мосту безопасно на 99,97 процента.
Собеседник удивляется:
— Хм. Как, не 100%? Тогда я лучше вплавь.

На работе вводят QR-коды, у нас все жуткие антипрививочники. Один мужик переживает:
- Жена на порог не пустит, если узнает, что привился.
- А ты ей скажи, что купил.
- Точно! А десятку пропить можно!
Вот так и становятся прививочниками.

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь любой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

— Почему вы не надеваете парашют?
— Да ну, побочки всякие могут быть — спину натру, ещё чинить, да и гарантии нет стопроцентной, вдруг не раскроется.

Лучше дочь — вебкамщица, чем сын — антипрививочник.

Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с антипрививочниками.

Антипрививочники былы взолнованы отсутствием прививки от коронавируса, от которой могли бы отказатся.

- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.

Работники частных ритуальных агентств сейчас настолько оперативные, что купили базу данных антипрививочников.

Продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Сенсация, пандемия, 19 заразившихся коронавирусом!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как продавец продолжает кричать:
- Сенсация, пандемия, 20 заразившихся коронавирусом!

В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!

Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

ПОМНИТЕ: Вирусная среда опасна и в остальные дни недели!

Теперь и валить из страны некуда, кругом - коронавирус.

За пол-литра уступил жене очередь выносить мусор.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум...

Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

- Давно не видел тебя, где был?
- Мир спасал.
- Дома сидел?
- Да.

Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!

Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Рассудительные люди в нинешних временах лишний раз не используют эмодзи "рукалицо".

- На нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Дожили. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!

- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
- Ты в маске?
- Да.
- Бери кассу.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа, за то, что без маски.

- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Сейчас заходишь в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас будет грабить, а кому хочется побыстрее отсюда слинять...

Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: «Руки вверх».

Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!

Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.

- Давай без презерватива.
- Может ещё и маски снимем?

Маску на карантине нужно носить не для того, чтобы не заразиться, а для того, чтобы меньше жрать!

Любовь - это когда отдаёшь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...

Муж пошел вчера в магазин, надел маску.
Пишет: «Меня все избегают. Сразу уходят в другие ряды!»
Так вот как она, спасительница, работает.

“Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя” – такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А шо, прививка от перегара спасает?!