Элитний юмор в Ленты на «Иной» интернет-ресурс inoY.org (18+)

Элитний юмор

Качественные юмористические материалы без пошлости, треша, нецензурной лексики и политики.

Ссыкун. Смешные истории №31801

Я и раньше встречал его, то на дороге, то на тротуаре. И каждый раз я не мог не остановиться, чтобы не полюбоваться этим зрелищем и не только я один, все прохожие смотрели ему вслед и улыбались.

Представьте себе мужика на маленьком электросамокате, он мчится с бешеной скоростью - пятнадцать километров читать далее

Мои соседи. Смешные истории №31800

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО.

Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я".

Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!".

В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!"....

Вот, уважаю своих соседей...

По статистике, только каждый десятый …. Смешные анекдоты №32070

По статистике, только каждый десятый брак счастливый... Господи, мне ещё выходить и выходить!

О себе: спокойная неврастеничка с …. Смешные анекдоты №32069

О себе: спокойная неврастеничка с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Кого вообще пугают эти истории …. Смешные анекдоты №32068

Кого вообще пугают эти истории про одиночество и 40 котов . Можно подумать, что жить до старости с каким-нибудь придурком - огонь перспектива.

Скорее всего, я богатею. Просто …. Смешные анекдоты №32067

Скорее всего, я богатею. Просто процесс проходит бессимптомно.

Вот чисто из спортивного интереса …. Смешные анекдоты №32066

Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине …. Смешные анекдоты №32065

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.

А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Никого не волнуют твои проблемы. …. Афоризмы и фразы №30679

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Народная примета: «Если смартфон 2-й …. Смешные анекдоты №32064

Народная примета: «Если смартфон 2-й раз падает на лицо – пора спатеньки».

dtf, "Сергей Безруков предложил «начать …. Интернет приколы №15150

dtf, "Сергей Безруков предложил «начать брать мзду» за прокат зарубежных фильмов в России"

Panda Alex:
Кто-нибудь, дайте Безрукову мзды.

- Что из того, что …. Смешные анекдоты №32063

- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной?

- Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.

- Доктор, мой муж Лёва …. Смешные анекдоты №32062

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?

- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Вот говорят, что противоположности сходятся. …. Смешные анекдоты №32061

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Люди, читающие газеты, сидя на …. Смешные анекдоты №32060

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Когда стоматолог на свидании говорит, …. Смешные анекдоты №32059

Когда стоматолог на свидании говорит, что минет препятствует развитию кариеса, главное не забыть спросить, почему у тебя есть кариес, а у него - нет.

- Я являюсь вегетарианцем во …. Смешные анекдоты №32058

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

- Это как?

- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Встречаются как-то два бизнес-тренера и …. Смешные анекдоты №32057

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, как увеличить?

Глеб агент соцстраха. Прикольные стишки №10962

Глеб агент соцстраха с ночи до утра,

На заборах надпись добавляет

Стра.

Ой, да ладно! Таких, как …. Смешные анекдоты №32056

Ой, да ладно! Таких, как я тоже любят! Правда периодически мечтают удушить.

Чиновник целый вечер любовался красивейшим …. Смешные анекдоты №32055

Чиновник целый вечер любовался красивейшим откатом.

Ночь. Постель. Жена - мужу:- …. Смешные анекдоты №32054

Ночь. Постель. Жена - мужу:

- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.

Муж:

- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего.

Ну и пофиг, что грудь …. Смешные анекдоты №32053

Ну и пофиг, что грудь маленькая... Зато бусы лежат ровно!

- Я тут набросал 250 …. Смешные анекдоты №32052

- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...

- Странно, у меня такая …. Смешные анекдоты №32051

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?

- Даже не знаю, Вадим.

Отец не узнавал своего сына …. Смешные анекдоты №32050

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы он вырос богатым.

Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами …. Смешные анекдоты №32049

Непринципиальный батюшка начинает проповедь словами "Хотите верьте, а хотите нет".

- Мне не ехать?- Нет.- …. Смешные анекдоты №32048

- Мне не ехать?

- Нет.

- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?

- Да.

В процессе протирания рук влажными …. Смешные анекдоты №32047

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Женский возраст, как платье: неважно, …. Афоризмы и фразы №30678

Женский возраст, как платье: неважно, сколько ему лет, его надо правильно носить.

Наконец-то разобрался с путешествиями во …. Смешные анекдоты №32046

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Первую половину жизни здоровье работает …. Афоризмы и фразы №30677

Первую половину жизни здоровье работает на тебя, а вторую половину - ты работаешь на здоровье.

Недавно мне сорвало крышу от …. Смешные анекдоты №32045

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

От финансовой подушки безопасности располагаю …. Смешные анекдоты №32044

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

- И поверь старому еврею, …. Смешные анекдоты №32043

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

Если я когда-нибудь напишу книгу, …. Смешные анекдоты №32042

Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться "Бегущая по граблям".

Этой собаке в институт надо!. Смешные истории №31799

Иду вчера с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю.

Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!

Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест!

Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу?

Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

Ша, не реви!. Смешные рассказы №31138

"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? — ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"

В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.

Одесса читать далее

Говорю мужу:- Плати мне за …. Смешные анекдоты №32041

Говорю мужу:

- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 1000 рублей, я тогда быстро похудею.

А он мне:

- Ленааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

- Вот почему вы,толстые, все …. Смешные анекдоты №32040

- Вот почему вы,толстые, все такие весёлые и добрые?

- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Жена -мужу:- Ой, какой впечатлительный! …. Смешные анекдоты №32039

Жена -мужу:

- Ой, какой впечатлительный! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

С наведением порядка у нас …. Афоризмы и фразы №30676

С наведением порядка у нас всё в порядке, а вот с устранением бардака - полный бардак.

Её сбил конь. Прикольные стишки №10961

Её сбил конь

Средь изб горящих,

Она нерусскою была.

Наступила весна... Из под кроватей …. Смешные анекдоты №32038

Наступила весна... Из под кроватей робко появились первые весы.

Семён Михайлович долго пребывал в …. Смешные анекдоты №32037

Семён Михайлович долго пребывал в шоке, застав в своей квартире любовника супруги с незнакомой женщиной...

- Изя, а шо это …. Смешные анекдоты №32036

- Изя, а шо это такое Актимель?

- Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!

- А что это такое …. Смешные анекдоты №32035

- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства.

— Дорогая, а этот суп …. Смешные анекдоты №32034

— Дорогая, а этот суп точно не испортился?

—Кушай не бойся, завтра все равно выходной!

В тёмном переулке грабитель останавливает …. Смешные анекдоты №32033

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!

— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен.

— Тётя Фира, таки чем …. Смешные анекдоты №32032

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?

— У меня своё дело!

— И шо такое?

— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

- Яша! Вы извращенец!!! Немедленно …. Смешные анекдоты №32031

- Яша! Вы извращенец!!! Немедленно уберите руки! Считаю до трех... тысяч.

Циля :- Ах, Фима... Амуры …. Смешные анекдоты №32030

Циля :

- Ах, Фима... Амуры так неразборчивы, они стреляют в кого попало…

- Та конечно, Цилечка. Не им жениться потом.

- Сонечка, я слышала, шо …. Смешные анекдоты №32029

- Сонечка, я слышала, шо ты ездила отдыхать на Юг?

- Да, Симочка.

- И сколько там сейчас стоит отдохнуть?

- Ну, это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно то 30 тысяч, а если не скромно..., то ещё 100 тысяч домой привезёшь!..

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:"Прошу …. Смешные анекдоты №32028

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:

"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

- Папа, дедушка бил тебя, …. Смешные анекдоты №32027

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

- Ну, конечно.

- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

- Разумеется.

- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Каков вопрос - таков ответ. Смешные истории №31798

Когда-то давно у меня была собака, такса. Едем мы с ней в лифте, заходят два кавказца, смотрят вниз и один говорит:

- О, овчарка, да?

Ну я вяло киваю, т.к. не особо склонен к разговорам со случайными людьми. А мужик не унимается:

- Немецкая, да?

Тут я без всякой задней мысли брякнул:

- Нет, кавказская!

Причем только потому, что в моем представлении именно кавказские овчарки самые большие и свирепые, безотносительно особенностей моих попутчиков.

Тут я впервые почувствовал, что значит "атмосфера сгустилась": повисло молчание, они засопели как-то, переглянулись, до меня дошло, ЧТО я ляпнул... Мне лет 16 было, 90-е годы - ни камер, ни консьержей, и общая обстановка тех времен позволяла предположить, что попинать за мой язык они меня могут невозбранно и очень вероятно.

Но тут второй, не тот который спрашивал, разрядил обстановку:

- Вах! Каков вопрос - таков ответ, и назидательно поднял вверх палец.

Жизнь непредсказуема. Смешные истории №31797

Вот мне вспомнились две такие истории, и как-то сами собой объединись в одну. Ситуации схожие, при этом сюжеты разные!

Первую рассказал мне отец, педагог с большим стажем, когда мы обсуждали перипетии учительской профессии. Далее с его слов.

Работал я учителем физкультуры в Никоновской школе, и однажды прибыл к нам на практику студент института физкультуры. Высокий, подтянутый, на уроки приходил в шикарном спортивном костюме — у меня такого никогда не было. Как практикант, он должен был провести несколько уроков, и досталась ему тема «Подъём по канату». Студент построил класс, рассказал, что нужно, а потом говорит: «Смотрите, показываю!». И легко, технично, взбирается по канату под самый потолок. И там у его спортивных брюк лопается резинка, и брюки повисают на щиколотках. На этом его практика закончилась, я даже поговорить с ним не успел, не понял, как он исчез из спортзала, и больше он в нашей школе не показывался, даже за характеристикой не пришёл.

Вторую историю рассказала при мне дама–инспектор ГорОНО (для миллениалов — городского отдела народного образования). Зашёл разговор об одной очень заслуженной учительнице. И эта дама говорит: «Знаете, я недавно была у неё на уроке в составе комиссии. Женщина она, знаете, крупная, но активная, всё время в движении. И вот пишет она на доске, потом, продолжая говорить, отходит к классу, и в этот момент у неё из-под юбки падают на пол трусы — резинка лопнула. Так представляете, ни на секунду не запнувшись, ровным голосом продолжая раскрывать тему, она наклонилась, подняла трусы, подошла к учительскому столу и в ящик их убрала. Школьники, 4-й класс, даже не шелохнулись, словно и не заметили! В общем урок провела идеально».

Так о чём это? Ко всему в этой жизни надо быть готовым. Ну, и, конечно, профессионализму в институте не научат, это дело наживное…

А что вы делаете по воскресеньям?. Смешные истории №31796

Недавно корпоратив был. Сидим, пиво потягиваем, общаемся. В ходе разговора выясняется, что новый контент-менеджер по воскресеньям в протестантскую церковь ходит. Потом девочка-копирайтер говорит, что раньше она то-ли в буддистский, то-ли кришнаитский храм ходила, тоже по воскресеньям. Тут шеф меня спрашивает: "А вы куда-нибудь ходите по воскресеньям"? Отвечаю на полном серьезе и с мрачным видом: "Я по воскресеньям в людей стреляю". Страйкбол.

Воинское звание. Смешные истории №31795

Рассказывал Вячеслав Тихонов.

Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: «Фамилия, имя, отчество?»

Я говорю: «Тихонов, Вячеслав Васильевич».

Он спрашивает дальше: «Воинское звание?»

«Штандартенфюрер», — отвечаю.

Доктор поднял глаза, вгляделся: «Ох, извините, не узнал…»

В любой непонятной ситуации говорите: …. Смешные анекдоты №32026

В любой непонятной ситуации говорите: "Всё идёт по плану". Мало ли какой у вас дурацкий план.

- А тебя голоса внутри …. Смешные анекдоты №32025

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?

- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!

- Почему добрые люди часто …. Смешные анекдоты №32024

- Почему добрые люди часто бывают толстыми, а злые тощие?

- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Сторож на мыльной фабрике с …. Смешные анекдоты №32023

Сторож на мыльной фабрике с пеной у рта доказывал, что не ворует.

Лёгкая придурковатость делает меня практически …. Смешные анекдоты №32022

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.

Межсезонье у травматологов - это …. Смешные анекдоты №32021

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Психолог отличается от психиатра, как …. Афоризмы и фразы №30675

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы …. Смешные анекдоты №32020

– Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли... Вас просто не узнать!

– Я не Рабинович!

– Так вы ещё и фамилию поменяли?!

На День Рождения мне бабушка …. Смешные анекдоты №32019

На День Рождения мне бабушка подарила деньги с напутствием, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбэнк для айфона и новый свитшот... Она почему-то перекрестилась и забрала деньги.

- Между прочим, яйцеклетка за …. Смешные анекдоты №32018

- Между прочим, яйцеклетка за сперматозоидами не бегает!

- Вообще-то, яйцеклетку выпихивают навстречу сперматозоидам, ни о чём её не спрашивая.

- Кто вы такой, чтобы …. Смешные анекдоты №32017

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!

- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

- Солнце, жара, вода, песок, …. Смешные анекдоты №32016

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно?

- Цемент!

Если бы Царь Соломон был …. Смешные анекдоты №32015

Если бы Царь Соломон был русским, на его кольце было бы написано "ПОХ@Й".

- Как бы вы написали …. Смешные анекдоты №32014

- Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"?

- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

Разговор подружек:- Не можем начать …. Смешные анекдоты №32013

Разговор подружек:

- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

По данным Генпрокуратуры РФ треть …. Смешные анекдоты №32012

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Мелкий у меня вроде ангела …. Смешные анекдоты №32011

Мелкий у меня вроде ангела с открытки: золотые кудряшки, огромные серые глаза... Гуляем с ним, мимо идёт бабка и сует нос в коляску:

- Какая у вас красивая девочка!

- И имя красивое. - мягко намекаю я - Родион.

И тут бабка делает контрольный.

- Зачем вы назвали девочку мужским именем???

xxx: У нас на даче …. Интернет приколы №15149

xxx: У нас на даче такие же дебилы по 55 и более лет, приедут один Ласковый май слушает с утра и до ночи, другой радио Шансон, третий клубняк какой то бум бум бум, я ничего не слушаю у меня ребёнок маленький, и дед есть один ему 80 лет, он тоже ничего не слушает, но когда его допекут он открывает окна и ставит две большие колонки, ещё советского производства и на полную мощность включает Казахское радио, через 5 минут у всех тишина.

- Как с помощью сериалов …. Смешные анекдоты №32010

- Как с помощью сериалов можно похудеть?

- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

- Ты можешь поправлять других …. Смешные анекдоты №32009

- Ты можешь поправлять других меньше?

- Реже.

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, …. Афоризмы и фразы №30674

Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.

Не выкладываю фотки с мужем, …. Смешные анекдоты №32008

Не выкладываю фотки с мужем, потому что на фотках у него такое лицо, будто я его заставляю с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.

Диетологи: - Перед сном, чтобы …. Смешные анекдоты №32007

Диетологи: - Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.

Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.

Рассказ декабриста: "Но тут приехала …. Смешные анекдоты №32006

Рассказ декабриста: "Но тут приехала жена и испортила всю каторгу".

- Кацман, вы мне должны …. Смешные анекдоты №32005

- Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

- Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, всё правильно: Когану - сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

- Но когда же я получу свой долг?

- Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев.

- Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

- Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич - вычеркнут, Рабинович - вычеркнут, Коган - есть. Вот видите, вы - есть. У меня так и записано: Когану - сто рублей! Чего же вы горячитесь?

- Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

- Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

Одесская больница. Сёма бежит по …. Смешные анекдоты №32004

Одесская больница. Сёма бежит по коридору и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра:

– Больной, что вы так кричите?

– Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»

– Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!

– Так она это не мне сказала, а хирургу!

Самое сложное в наше время …. Афоризмы и фразы №30673

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных …. Смешные анекдоты №32003

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?

– Вроде да.

Предприятие по производству пакетов выпускает …. Смешные анекдоты №32002

Предприятие по производству пакетов выпускает продукцию в сотни тысяч тонн, которые не разлагаются в течении 1000 лет, а стыдно должно быть мне, которому эти пакеты бесплатно выдаются в магазине.

"Bang Bros выкупил форум, занимавшийся …. Интернет приколы №15148

"Bang Bros выкупил форум, занимавшийся деаноном порноактрис, и сжёг жёсткие диски с персональными данными"

Иван:
Сжечь харды? А они в курсе что есть облако?

Dozaemon:
Ты же понимаешь что облака это тоже харды

Александр Аммосов:
Но ведь облака это белогривые лошадки

Романтический коктейль «69»Ингредиенты:- Балтика 6- …. Смешные анекдоты №32001

Романтический коктейль «69»

Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Только тщательно отобранные: анекдоты, афоризмы, истории из жизни, интернет-приколы, стишки, тосты, розыгрыши, пародии на песни, юмористические рассказы. Смеётся тот, кто знает где! ;)