Элитний юмор в Ленты на «Иной» интернет-ресурс inoY.org (18+)

Элитний юмор

Качественные юмористические материалы без пошлости, треша, нецензурной лексики и политики.

Если часто раскатывать губу, то …. Смешные анекдоты №32310

Если часто раскатывать губу, то губа со временем растянется. И закатывать её с каждым разом будет всё сложней.

Валера-кинолог. Смешные истории №31833

Был у меня приятель, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом.

Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому, в свободное от службы время, стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка читать далее

«Угрюмый». Смешные истории №31832

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории «Угрюмый», а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.

Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками «пожар «, «горим», и «спасайся кто может» где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.

В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа «вроде подойдёт» зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.

Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:

- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.

Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Никто не читает характеристики. Смешные истории №31831

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища, его ввиду навыков работы на компьютере, посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются. Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.

Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг, где-то незаметно так в середине текста написали: "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами".

С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

- Вот так дорога, интересно, …. Смешные анекдоты №32309

- Вот так дорога, интересно, чем же её покрывают?

- Матом!

Сегодня забежал к приятелям на …. Смешные анекдоты №32308

Сегодня забежал к приятелям на минутку и узрел на холодильнике оригинальный слоган "Не открывай - разнесёт!"

- А вот к нам …. Смешные анекдоты №32307

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии... Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Закинула бельё в стиральную машину, …. Смешные анекдоты №32306

Закинула бельё в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингридиенты для хлеба в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь .

Отвечаю:

- Бельё стираю, суп варю, хлеб пеку. И так жалко себя стало: "Прям рабыня Изаура!"

Иногда я прихожу к правильному …. Смешные анекдоты №32305

Иногда я прихожу к правильному выводу. Стою у него и ухожу обратно.

- Жора, а давай поженимся?- …. Смешные анекдоты №32304

- Жора, а давай поженимся?

- Давай, Роза, тока ты первая.

Копии. Смешные рассказы №31155

Не люблю заграницы. Оттуда мы вечно что-нибудь привозим. Большей частью - детей.

- Что это?! – верчу я в руках смуглую девочку в шароварах и феске.

- Ребёнок, – невозмутимо отвечает супруга.

- Чей?!

- Разумеется, твой.

«Разумеется» она использует вот уже четвёртый раз, и каждый раз по делу.

- читать далее

12 простых истин :1. Прошлого …. Афоризмы и фразы №30710

12 простых истин :

1. Прошлого не изменить.

2. Чужое мнение не определяет вашу реальность.

3. У каждого свой путь.

4. Со временем всё становится лучше .

5. Истинность суждений относительна .

6. Счастье находится внутри нас.

7. Позитивные мысли приводят к позитивным результатам .

8. Улыбки заразительны .

9. Чтобы творить добро , не нужно причин .

10 . Если стоять на месте , трудно добиться чего-либо .

11. Накручивание приводит к печали .

12. Что посеешь , то и пожнёшь .

- Вместо того, чтобы устраивать …. Смешные анекдоты №32303

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.

- А что из еды с собой брать?

- Да еду брать необязательно, просто прийти...

Борьба с коррупцией - ещё …. Афоризмы и фразы №30709

Борьба с коррупцией - ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

xxx: Предлагаю мужчине (2 года …. Интернет приколы №15171

xxx: Предлагаю мужчине (2 года вместе, между прочим!) испечь вместе шарлотку.

xxx: На меня шокированные глаза - а ты умеешь??!

xxx: Пеку регулярно, не повар, конечно, но вполне съедобно.

xxx: В следующий раз ему такой же вопрос задам на предложение сексом заняться

xxx: Сегодняшний день навсегда войдёт …. Интернет приколы №15170

xxx: Сегодняшний день навсегда войдёт в историю моей жизни, как день, когда проезжающий мимо чувак затормозил у скамейки, где я спокойно курила и незамедлительно предложил 50 шекелей + горшок герани в обмен на секс. Горшок герани, Карл! А вы говорите, есть ли жизнь после сорока. Таких заманчивых предложений не было и в 18.

К новости о том, что …. Интернет приколы №15169

К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:

xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше!
yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!

В доинтернетовскую эпоху была проблема …. Афоризмы и фразы №30708

В доинтернетовскую эпоху была проблема найти нужную информацию. Сейчас проблема отфильтровать нужную информацию от кучи говна.

На допросе.- Расскажите, как выводились …. Смешные анекдоты №32302

На допросе.

- Расскажите, как выводились деньги в офшор?

- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

З- забота. Смешные истории №31830

Немного простудилась - лежу на диване с температурой. Младшая дочка что-то ворочает на кухне. Через некоторое время появляется передо мной со стаканом сока и бутербродиком.

Говорит:

- Вот тебе мамуля попить и пирожное с вареньем и кремом.

Растроганная выпиваю сок и нахваливая в два укуса отправляю в рот булочку, только проглотив понимаю что вкус у «пироженки» какой-то странноватый, да и крема у нас в холодильнике не было, только варенье.

Спрашиваю мелкую:

- Солнышко, а каким кремом ты бутербродик намазала?

Отвечает:

- Твоим любимым - «Бархатные ручки»…

Видение израильской реальности. Смешные истории №31829

На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-«старожил» Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.

Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально за 2 месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам ревизии директор универмага читать далее

Циля ревнует. Смешные рассказы №31154

Циля с Арончиком жили хорошо, но спокойно. Она хорошо готовила и лечила любую хворобу прикладыванием мужского мужниного организма к своему, а он в свою очередь ел всё, что готовит жена, и ежедневно испытывал прилив страсти, которую реализовывал исключительно в рамках семейного очага.

Ни тебе великой драмы, ни тебе суровой проверки читать далее

Однажды в Волоколамске. Смешные истории №31828

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.

Место действия - Волоколамск, пару-тройку лет назад. Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена минометная мина времён ВОВ.

Ну, директор, связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры, говорят, приедут на следующий день...

Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину.

Утро - звонок директору:

- Тут такое дело, сержант на ночь мину домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.

Почему на пакетике с семечками …. Смешные анекдоты №32301

Почему на пакетике с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни"?

- Алло! Я туда попал?- …. Смешные анекдоты №32300

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

В том возрасте, в котором …. Афоризмы и фразы №30707

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно заводить семью, женщина понимает, что лучше быть одной.

Мне кажется, что люди, которые …. Смешные анекдоты №32299

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.

Знаете, когда нос чешется, а …. Смешные анекдоты №32298

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

- Слышал, ты обзавелся охотничьей …. Смешные анекдоты №32297

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?

- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.

- Почему же ты сейчас без нее в лесу?

- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Из новостей :Два мальчика-алтарника были …. Интернет приколы №15168

Из новостей :

Два мальчика-алтарника были арестованы за то, что положили в кадило анашу.

коммент:

ххх: А какая поди благодать сошла...

А вот взять вопрос «Зачем?». …. Смешные анекдоты №32296

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр.

Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим.

И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

О чем говорят мужчины..

- Что нужно бедному еврею …. Смешные анекдоты №32295

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Жена говорит мужу:— Вот так …. Смешные анекдоты №32294

Жена говорит мужу:

— Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!

— Но я не пил!

— Я пила!

— Моня, а шо такое …. Смешные анекдоты №32293

— Моня, а шо такое экономическая реформа?

— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя надевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!

— Здравствуйте, это квартира Петровых?— …. Смешные анекдоты №32292

— Здравствуйте, это квартира Петровых?

— Да.

— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.

— Подождите, с чего это?

— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?

— Да. — Лицензионное соглашение до конца читали?

— Нет, никто же не читает.

— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.....

А как в тундре с туалетом?. Смешные истории №31827

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового "Собрания"удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально читать далее

За мгновенье до нокаута. Смешные истории №31826

Начало 2000х. Зарисовка.

Едем с Кабаном к нему на Васильевскую. Что-то срочное. Забрать документы из квартиры и отвезти кому-то на подпись.

Бросаем тачку у подъезда, забегаем, хватаем бумаги, кубарем вниз и нате.

Выезд перегорожен наглухо нахальным мерседесом.

- Все, он меня достал - резюмирует Кабан.

- Кто?

- В нашем доме появился удивительный сосед. Постоянно свой шарабан паркует черти-как.

- Ты его знаешь?

- Нет, но сейчас познакомимся.

Тон не предвещает соседу ничего хорошего. Говоря словами Федора Михалыча, мы собирались «нанести на радостях некоторую неприятность.».

Поднимаемся по лестнице. Звоним в дверь. Сдерживаем порыв сразу угостить гения парковки в морду.

Дверь открывает неприметный мужичонка среднего роста и щуплой комплекции. Смотрит колюче. Да и кто обрадовался бы визиту двух лысых упитанных мурлокатанов со следами порока на вдохновенных ликах и устами, полными попреков.

- ?

- Я уже открываю рот, что бы сообщить соседу, что он, Mille pardons, мизерабль и его моветон фраппирует все светское общество в уезде, но...

Но Кабан неожиданно рявкает:

"Сенсей ни рэй!!!" и замирает в традиционном японском поклоне. Я на автомате повторяю жест.

Мужик поднимает брови, потом подбирается, кланяется в ответ.

- Рэй!.

- Осс!

Мы распрямляемся.

Я ничего не понимаю, но помалкиваю на всякий случай. Чуткая третья ноздря сообщает, что в этом раскладе молчание - не только золото, но и залог целостности организма.

- Машина мешает? - весело вопрошает сосед.

"Какая редкая, феноменальная проницательность!!!" - хочется ответить с жаром, «-Голубчик, да вы - гений!» но я прикусываю язык.

Тем более, что лицо мне это смутно знакомо и ничего хорошего не сулит.

- Да, Алексей Борисович. Простите за беспокойство, но чрезвычайные обстоятельства требуют нашего незамедлительного присутствия в ином месте..

- Сейчас спущусь. Ступайте..

И, уже закрывая дверь, замечает: "Кекки-но ю о имасимеру кото"

Твою ж мать. "Избавься от грубого и бесконтрольного поведения" . Одна из базовых заповедей каратэ. Вот он нас умыл!

На автомате кланяемся опять с выдохом- "Оссс, сэнсэй"

Молча спускаемся по лестнице. Наконец, я размыкаю уста:

- Кто это?

- Штурмин.

- Твоюжмать. Вот бы мы сейчас опи$дюлились-то... Ты его где видел?

- Он мне пояс вручал.

- Стоп. Я вспомнил. Он на кумитэ был, когда я выступал.

- И как выступил?

- Блестяще. Вынесли нокаутом на третьей минуте.

- Ну тут бы ты столько не мучился.

- Эт точно...

До "квадрата" Малевича. Смешные истории №31825

Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат.

Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью».

После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами».

Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.

Симфонический оркестр. Смешные истории №31824

В советские времена симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:

— Почему у вас в оркестре так много евреев?

Рождественский ответил:

— Вы на скрипке играть умеете?

— Нет.

— И я нет. А они умеют.

- Иногда, мне хочется ему …. Смешные анекдоты №32291

- Иногда, мне хочется ему просто врезать!

- И мне тоже.

- Ага, и тебе тоже!

Все лучшие воспоминания начинаются со …. Смешные анекдоты №32290

Все лучшие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это делаем..."

У всех вечно не хватает …. Смешные анекдоты №32289

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

У нас на работе чёткое …. Смешные анекдоты №32288

У нас на работе чёткое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И никакой путаницы.

Как говорит наш инженер по …. Смешные анекдоты №32287

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

Как говорят шотландцы, пошли дурака …. Смешные анекдоты №32286

Как говорят шотландцы, пошли дурака за скотчем и он принесёт липкую ленту.

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, …. Смешные анекдоты №32285

Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной, танцевать как богиня... Я смотрела вчерашнее видео с корпоратива... Надо поговорить!

Одесса. Коммуналка...- Аллё, Симочку можно?- …. Смешные анекдоты №32284

Одесса. Коммуналка...

- Аллё, Симочку можно?

- Не можно, а нужно. И, как сосед, настоятельно рекомендую.

Мадам Софа - соседу:— Йосип …. Смешные анекдоты №32283

Мадам Софа - соседу:

— Йосип Давидович, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это очень живо представляю!

В кабаке поручик Ржевский рассказывает …. Смешные анекдоты №32282

В кабаке поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:

- Вы представляете, друзья. Вчера занимался сексом с одной девицей... на рояле.

Весь кабак хором:

- Ну и как поручик!!!

- Ну что вам сказать, друзья... Очень скользкий... инструмент.

Если вы можете:— начать свой …. Смешные анекдоты №32281

Если вы можете:

— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

значит, вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр Уинстон Черчилль.

Диалог в VK. Смешные рассказы №31153

- Привет.

- Ну, привет, родной! Кто ты?

- Займи 5K. У меня беда. Я - Дима.

- Милый Дима, и что же у вас приключилось?

- Ну, или у меня рак, или меня менты по беспределу забрали. Какой вариант более жалостливый?

- Рак, полагаю, лучше. Про ментов... Ща время читать далее

Канадские знакомые рассказывали, как на …. Смешные анекдоты №32280

Канадские знакомые рассказывали, как на их соседей настучали другие соседи за то, что "их кошка грустная, и у неё нет игрушек". Пришлось покупать кошке игрушки.

Муж говорит жене:- Когда тебе …. Смешные анекдоты №32279

Муж говорит жене:

- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.

- Но я всегда любезна с тобой.

- Вот именно!

Руководство для подростков: "Как не …. Смешные анекдоты №32278

Руководство для подростков: "Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой".

- Ну что там?- Да …. Смешные анекдоты №32277

- Ну что там?

- Да там жопа!!!

- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

- Прикинь, постирал флешку вместе …. Интернет приколы №15167

- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят!

- Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут )))

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил …. Смешные анекдоты №32276

Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»).

Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").

xxx: А то я бы …. Интернет приколы №15166

xxx: А то я бы не отличила двухнедельный загар на Кипре от воздействия сентябрьского солнца, пусть даже на юге нашей страны.

yyy: Вы прям сомелье загаров. Чувствую легкий кипрский загар двухнедельной выдержки с нотками одних выходных на даче...

Самое великое изобретение человечества - …. Смешные анекдоты №32275

Самое великое изобретение человечества - это выходные и отпуска.

Колесо, компас, самолёт и даже чесалка спины, просто мышиная возня по сравнению с выходными.

Культ любого смартфона просто меркнет перед культом выходных.

Их релиза на следующий год ждёт вся страна, ради них дерутся и работают. На них тратят все деньги. Перед выходными меркнет любая религия. У них даже есть свой пророк: пятница и есть свой апокалипсис: понедельник.

Подслушала в ветеринарке монолог:- Здравствуйте, …. Смешные анекдоты №32274

Подслушала в ветеринарке монолог:

- Здравствуйте, вы говорили,что после прививки купаться нельзя. Рекс нашел разложившиеся кошку и повалялся в ней, купаться все ещё нельзя?

xxx: Девушки, вы когда говорите: …. Интернет приколы №15165

xxx: Девушки, вы когда говорите: В интернете куча голых баб, зачем тебе мои нюдсы?

xxx: Представьте, что парень вам говорит, мол на улице полно цветов, зачем их тебе дарить?
Неприятно, да? Нам тоже!

Если жена пришла домой в …. Смешные анекдоты №32273

Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье – прокурор.

Мужчин портят власть, деньги и …. Афоризмы и фразы №30706

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

Степан. Смешные истории №31823

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ. Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.

Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:

- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.

Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулася к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо. В это время и вмешался хозяин:

- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там с минуту. Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол. Хозяин взревел:

- Степаааан!!!

На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:

- Иди на х@й, я - богат!

P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном, косточку.

Кто ещё раз пожалуется на …. Смешные анекдоты №32272

Кто ещё раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!

В любой непонятной ситуации садись …. Смешные анекдоты №32271

В любой непонятной ситуации садись на единорога и уезжай бухать!

Свою жизнь надо устраивать до …. Афоризмы и фразы №30705

Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока она не начнёт устраивать вас!

В детстве мама сказала, что …. Смешные анекдоты №32270

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует, теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.

ххх: Я твоя будущая жена.ууу: …. Интернет приколы №15164

ххх: Я твоя будущая жена.

ууу: По принуждению или по любви?

ххх: Это как сам решишь.

ххх Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению.

ххх: Ты совершенно свободен в своем выборе.

А вы заметили, что даже …. Смешные анекдоты №32269

А вы заметили, что даже после самого крупного скандала, мужья никогда не грозят уйти к папе?

Врага надо стрелять, а не …. Афоризмы и фразы №30704

Врага надо стрелять, а не пугать.

Вино надо испить, а не бухать.

Друзей надо любить, а не иметь .

Дитя надо родить, а не зачать.

За друга умереть, а не болеть.

Жену надо любить, а не терпеть.

Ночь нужно провести, а не проспать.

И жизнь нужно прожить, а не просрать.

История с моралью про слониху. Смешные рассказы №31152

Слониха и собака забеременели одновременно. Через три месяца собака родила шесть щенков. Через полгода собака снова забеременела, и через три месяца у нее родилась еще дюжина щенков. Время шло, собака рожала в своём цикле.

На восемнадцатом месяце собака подошла к слонихе и спросила: «Ты уверена, что беременна? Мы забеременели в читать далее

Кабинет психолога.- Таак, а сейчас …. Смешные анекдоты №32268

Кабинет психолога.

- Таак, а сейчас назовите, пожалуйста, синоним к слову "бл@дь".

- Ой, вы знаете.. Что-то на ум приходят только имена...

Конец света переносится, потому что …. Смешные анекдоты №32267

Конец света переносится, потому что люди прикольные и инопланетяне каждый раз продлевают нас на новый сезон, как сериал...

Бог создал женщин разными, а …. Смешные анекдоты №32266

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!

— Друг мой, я к …. Смешные анекдоты №32265

— Друг мой, я к тебе с прoсьбой! — обратился он к доктору. — Дело вот в чём... Меня хoтят окрутить во что бы то ни сталo... Чтобы избегнуть этой напасти, я придумал показать себя сумасшедшим... Гамлетовский приём, в некотором рoде... Сумасшедшим, понимаешь, нельзя жениться... Будь другом, дай мне удостоверение в том, что я сумасшедший!

— Ты не хочешь жениться? — спросил доктор.

— Ни за какие коврижки!

— В таком случае не дам я тебе свидетельства, — сказал дoктoр, трогаясь за свою куафюру.— Кто не хочет жениться, тот не сумасшедший, а напротив, умнейший человек... А вот когда захочешь жениться, ну тогда приходи за свидетельством... Тогда ясно будет, что ты сошёл с ума...

А.П.Чехов "Жених и папенька", 1885 г.

Два немолодых одессита.- Знаете, Веня, …. Смешные анекдоты №32264

Два немолодых одессита.

- Знаете, Веня, я таки себя плохо чувствую, если у мине с собой нет хотя бы тысячи долларов.

- Ой-вэй, Зяма, а я себе плохо чувствую, если у мине нет с собой хотя бы пяти тысяч долларов.

- И шо, они у тебе когда-нибудь были?

- А я таки когда-нибудь себе хорошо чувствовал?!

- Солдаты! В нашу часть …. Смешные анекдоты №32263

- Солдаты! В нашу часть поступил новый танк с бортовым компьютером! Будем его испытывать!

- А какая у компьютера скорость?

- Для особо глухих долб@ебов объясняю, поскольку компьютер расположен на танке, то скорость компьютера равна скорости танка на данный текущий момент...!

- Тётя Сара, а Вы …. Смешные анекдоты №32262

- Тётя Сара, а Вы долго у нас гостить будете?

- Нет, Вы, таки, посмотрите на этого еврейчика, весь в родителей! Дай хоть тёте разуться!

Только тщательно отобранные: анекдоты, афоризмы, истории из жизни, интернет-приколы, стишки, тосты, розыгрыши, пародии на песни, юмористические рассказы. Смеётся тот, кто знает где! ;)